DISTRIBUIDORES CALLEJEROS

Los distribuidores de bolsitas para perros (para levantar caca de perros) no constituyen una gran novedad. Hasta donde recuerdo, también existen en Argentina.
A mí me siguen pareciendo pintorescos.

DIVERGENCIAS

En Francia no existen ni el camión del sodero ni los sifones de soda.
Los paseadores de perros y los canillitas, tampoco existen. ¿Por qué será?
El canillita, en lugar de vender diarios y revistas, ¿no tendría que vender canillas chiquitas?

L'AZOTE, de René de OBALDIA

Durante la primera escena de la última función.

REFLEXIONES

¿Verdadero o Falso? : ‘Los amigos de mis amigos, son mis amigos’.
Variación : Si los amigos de mis amigos, son mis amigos, los ‘enemigos’ de mis amigos, ¿también son mis ‘enemigos’? ¿Es leal ser amigo del ‘enemigo’ de un amigo?

JULIO: MES DE LA AMISTAD

El 20 de julio es el Día Internacional del Amigo. En Francia no se festeja; en Argentina, sí. Dejo de lado el lugar físico en el que me encuentro y declaro oficialmente al mes de Julio íntegramente consagrado a la celebración de la Amistad.

CLASES DE BICICLETA PARA ADULTOS

Desde que se implementó el sistema de alquiler de bicicletas en las calles de París (y en algunas otras ciudades de Francia), empezaron a aparecer escuelas que enseñan a andar en bicicleta a los adultos que todavía no saben hacerlo. Algunas personas van simplemente para adquirir seguridad al circular pero, la gran mayoría, asiste para aprender a pedalear. Las clases se imparten a razón de dos por semana y el paquete de cinco clases cuesta cincuenta euros. Según los datos publicados por una de estas escuelas, se necesitarían entre cinco y diez clases para que los alumnos empiecen a moverse con libertad.
El primer día, los ‘estudiantes’ trabajan con bicicletas sin pedales (avanzan arrastrando los pies en busca de equilibrio y seguridad); a partir de la segunda clase, se largan a pedalear.
El público que asiste a estas escuelas es, en su gran mayoría, femenino. Al parecer, las mujeres adultas tendrían menos dificultades que los hombres en admitir no saber realizar esta actividad.

TROUVILLE-DEAUVILLE

OPEN MIND

GRAMATICA PICNICORIAL

En francés, para decir ‘hacer un picnic’ se utiliza el verbo ‘picnicar’ (picniquer). El tiempo no siempre ayuda pero la acción de picnicar tiene verbo propio.
Yo picnico, Tu picnicas, El picnica, Nosotros picnicamos, Vosotros picnicáis, Ellos picnican.
Teóricamente, el verbo picnicar vendría perteneciendo al mismo grupo que el verbo lagunar (lagunar: acción de nadar en una laguna; normalmente ejecutada por cisnes y patos).

TROUVILLE-DEAUVILLE: A DAY OFF

LE FILM

Finalmente, fui a ver la película. Y me gustó.

LE PASSE-MURAILLE

Ubicada cerca del Sacré Coeur, en una de las plazas de Montmartre, la estatua le rinde homenaje a uno de los relatos que publicó en el año 1943 el escritor francés Marcel Aymé. La historia cuenta las aventuras y desventuras de un modesto empleado administrativo que, al descubrir su capacidad para atravesar paredes, decide utilizar el don para realizar robos menores y escabullirse rápidamente. Como el poder desaparece de manera imprevista durante una de sus andanzas, el protagonista queda atrapado adentro de un muro.

CONFITURE DE GRATTE CULS

En venta en este local: Confiture de gratte culs. La palabra ‘confiture’, en español, significa mermelada; el verbo francés ‘gratter’ significa rascar. ¿Hace falta dar el equivalente de la palabra ‘culs’?
MERMELADA de RASCA CULoS. Es la primera vez que veo algo parecido. Al principio, pensé que se trataba de una broma; después de ver el frasquito en la vitrina, me convencí. ¿Los gratte-culs formarán parte de los frutos que se importan del Nuevo Mundo? ¿Hay algún Francés hispano-parlante que quiera/pueda desarrollar una explicación acerca del tema?

PUNTOS DE VISTA

Pobrejito. Todo el dia ahi encerrao...

GRAN ESTRENO, GRAN

L'AZOTE, de René de OBALDIA

Compagnie de Théâtre

ACTE NEUF

11, rue Lepic. Paris, 18ème

Samedis 21 et 28 Juin, à 19.30 heures

TELETUBBIE GALLEGO

Teletubbie gallego en el Parque del Retiro. En todas partes se cuecen habas.

PARA CRONICA (que lo mira por TV)

¡¡¡Faltan dos días para que empiece el verano!!!

BICICLETAS DE LA CIUDAD

LA HISTORIA OFICIAL

THE BABY BIKE
LA RENGA
LA AMPUTADA

TAPA NUEVA, VIDA NUEVA

Clamo por la inminente instalación de un distribuidor de toallas de papel en el baño de la oficina.
En su defecto, clamo por la instalación de un toallero para toallas de tela ubicado a más de veinte centímetros del suelo. Más que una toalla para manos, la nuestra, parece una toalla para pies.

AROMATERAPIA

Ayer, durante el último ensayo de la obra que vamos a estrenar el sábado, la directora del teatro se puso de pie, abrió la puerta, y sin dar demasiadas vueltas nos dijo que, adentro de la sala, había olor a media.

FRUTAS Y VERDURAS

"Chez Ali". 18ème arrondissement, Paris.

ESCENAS DE LA VIDA LABORAL

La empresa en la que trabajo tiene tres sedes. En mi sede somos quince empleados y hay un solo baño. Como hace un par de días se rompió la tapa del inodoro, mi supervisor (el mismo que arregló la lámpara de mi escritorio pegándola con cinta scotch -ver Post del 14 de Mayo) decidió hacer una encuesta para ver si valía o no la pena, comprar una tapa nueva.
Quiénes se sientan y quiénes no. Esa fue la pregunta formulada a todos los integrantes de la empresa. A todos no; los hombres y los pasantes quedaron eliminados del esquema. Los hombres porque, supuestamente, nunca se sientan; los pasantes porque, como están de paso, no cuentan.
A viva voz. Charme y glamour. Victoire, Reine, Caroline y Aurélie, se sientan. Charlotte, Amélie y Eugénie, no.
Yo decidí votar en blanco.
Off de record, no me sentaría en ese baño ni aunque me propusieran un aumento de salario.

LA SIRENITA

Los primeros miércoles de cada mes, a las doce del mediodía, se escucha una sirena de emergencia en las calles de todo el país. El sonido se repite tres veces durante seis segundos seguidos con un intervalo regular de cinco segundos entre cada ‘sonada’.
El sistema fue instalado después de la Segunda Guerra Mundial con el objetivo de alertar a la población en caso de una eventual catástrofe. En la actualidad, las sirenas siguen sonando una vez cada treinta días porque es la única manera de controlar que su funcionamiento sea bueno.
Todo parece estar muy bien planificado. Lo que yo no termino de entender es qué pasaría si la catástrofe dejara de ser eventual para transformarse en algo concreto.
Punto uno, se produce la catástrofe. Punto dos, se escuchan las sirenas de la Red Nacional de Alertas. ¿Y el punto tres? ¿Qué pasa con el punto tres? ¿Todavía no lo redactaron? ¿Qué hacemos? ¿Cuáles son los pasos a seguir? ¿Salimos a la calle? ¿Nos refugiamos debajo de un puente? ¿Nos tiramos al Sena? ¿Nos juntamos al pie de la Torre Eiffel?
Esta reflexión surge por un hecho puntual. El jueves de la semana pasada las alarmas empezaron a sonar a las cuatro y media de la tarde. Yo estaba en el trabajo. La verdad es que no entendíamos muy bien qué pasaba y tampoco sabíamos qué hacer. Algunos se tomaban la situación en broma y se refugiaban abajo del escritorio; otros sonreían mientras buscaban información en Internet. Los demás nos asomamos a la ventana para ver qué pasaba. No pasaba nada. Había habido una falla en el sistema y las sirenas se habían activado solas. De todo esto nos enteramos el día después.
¿Qué hubiéramos tenido que hacer si el sistema no se hubiera activado por una falla sino por un hecho real?

EN LOS CHAMPS DE MARS

Recostada en el pasto, tratando de tomar sol. Si no fuera por esas nubes...

ESCONDIDO

Del Otro Lado. El vecino de la Torre Eiffel.

ESCONDIDA

A LO LEJOS

La Torre, vista desde una de las ventanas del Instituto del Mundo Arabe.

ALTO EL JUEGO

Asociación de ideas provenientes de mi última disgregación. Los nenes franceses, cuando quieren hacer un alto en el juego, en lugar de gritar “pido” y de estirar los dedos anteriormente mencionados, gritan “pouce” y extienden el dedo pulgar (los otros dedos quedan completamente replegados).

PERMISO PARA DISGREGAR

Repliego el dedo pulgar, el meñique y el anular. Cruzo el dedo mayor sobre el dedo índice y los estiro. Levanto la mano. Pido.
Tengo la sensación de que mi axila derecha transpira más que mi axila izquierda. ¿Será normal?

PUNTERIA

Che, podrías apuntar para este lado de vez en cuando..

FLASHBACK

En el año 2000, la persona que dirigía el Servicio Comercial de la Cámara de Comercio e Industria Franco-Argentina, se llamaba Jean-Pascal Bonnet. La traducción literal del nombre, en español, sería Juan Pascual Bonete. Poco serio para un responsable comercial.

WE SHARE (parte II)

En el área de juegos de las plazas de París, además de juegos, hay palas, baldes y rastrillos desparramados entre la arena. Los nenes los usan cuando van a jugar y los vuelven a dejar entre la arena antes de volver a sus casas.

PERRO QUE LADRA..

Idea para los artistas callejeros de la Recoleta. Este perrumano, en lugar de ladrar, habla. Speech drôle e inteligente. Y original. Buena manera de recolectar monedas. Covent Garden, London, UK.

HEY JUDE

The magic hands. Jude Law. Leicester Square, London, UK.

WHY NOT ???

Leicester Square. London, UK.

HORMIGAS Y MARIPOSAS

Welcome to Butterflant Land. Caminata por el Golf Court. Windlesham, Surrey, UK.

AVISO A LA COMUNIDAD

Me voy a Inglaterra por tres días. Vuelvo el domingo. Aguante el Eurostar.

DIAS FELICES

Ya lo decidimos: en nuestra próxima vida nos vamos a volver a encontrar. Yo voy a volver a ser argentina y él va a renacer en territorio inglés. Nos vamos a redescubrir en Shepard y, después de vivir tres años en New York, dos en Ottawa, dos en Tokio, uno en Hong-Kong y uno en París, nos vamos a volver a instalar en el sur de Inglaterra.
Soy escritora y tengo una inexplicable facilidad para los idiomas extranjeros. Tengo, además, una columna diaria en el New York Times y una participación semanal en The New Yorker. Acaban de publicar mi primera novela.
El estudió economía en la Universidad de Yales y trabaja como analista de riesgos en una compañía financiera.
No vamos a tener nada en común y la gente se va a extrañar de vernos juntos. Ni siquiera nosotros nos vamos a acordar del pacto que acabamos de hacer. Antes de cada venida nos limpian; sería muy complicado acarrear los recuerdos de cada encarnación. Morir, limpiarse, volver, reconocerse (o no), tropezar, caer, levantarse (o no), y seguir. C’est la vie.
All of this will happen, of course, in our next life. For the moment, we are trying to make him go to rehab, and he says no, no, no.

FOLLOW THE YELLOW BRICK ROAD

Sigo sin encontrar los zapatos...Does somebody know where the hell Dorothy used to do her shopping??

PDOBLEMA DE DICZION

La directora de la obrita de teatro que vamos a presentar a fines de Junio dice que se cansó de pedirme que hable más despacio, que parezco un TGV (tren de gran velocidad) en potencia, que no articulo bien cuando repito mis textos, y que nadie va a entender nada de lo que diga si no logro mejorar mi dicción. Después de pensarlo un poco me comunicó que creía haberle encontrado una solución al tema, y que la quería probar: durante los próximos encuentros, voy a ensayar con una birome en la boca. Supuestamente, este recurso va a contribuir a que mi manera de hablar sea más clara. Desde la semana pasada, además de usar una bata de color amarillo, unas pantuflas azules, una peluca de pelo blanco y un par de anteojos con borde plateado (hago de vieja), luzco una hermosísima birome BIC anaranjada. Obviamente, soy la única persona del elenco que lleva una lapicera incorporada en la boca. Cuando hablo parezco la novia del profesor Lambetain. Nunca nadie vio nada tan ridículo.

WE SHARE

Baño mixto.

EMIR KUSTURICA

La película sobre la vida de Maradona, que se presentó en Cannes la semana pasada, se estrena el próximo miércoles. La ciudad amaneció empapelada.

CRUSOE

La esposa de uno de mis compañeros de trabajo dio a luz la semana pasada. Durante los nueve meses de embarazo, los dos prefirieron no comunicarle a nadie el nombre que habían elegido para llamar al bebé. La semana pasada nació y, entonces, nos enteramos. Le pusieron Robinson.
Pregunta 1) Este chico, en lugar de con un pan, ¿vendrá con una isla abajo del brazo?
Pregunta 2) ¿Alguien me puede explicar de dónde sale la expresión ‘dar a luz’? ¿Qué es lo que la madre trae al mundo, hijos o velas???

SOLUCION CREATIVA

Cuando llegué de Madrid, en París había 35°C. En el lugar en donde vivo casi no circulaba el aire. Como me resultaba difícil dormir (en realidad me resultaba difícil hasta respirar), me compré un ventilador. Después de haber descubierto que adentro de la caja solamente había piezas sueltas y un manual de instrucciones (¿los ventiladores no venían armados?), me propuse tratar de hacer encajar las piezas del mío. Pasé más de dos horas leyendo, releyendo y tratando de seguir al pie de la letra las indicaciones del manual. Hubo decepción primero, desesperación más tarde y bronca y fuerza de voluntad después. Finalmente, lo logré.
Tres días después de la experiencia ‘ventilante’ se largó a llover y la temperatura bajó a 14°C. Desde hace diez días tenemos una media de 16°C (dentro de un mes empieza el verano).
¿Alguno sería capaz de darme una solución creativa para encontrarle un nuevo uso a mi ventilador?
Algo para rescatar: ahora, además de saber cambiar lamparitas y reparar pérdidas de agua de la ducha, también sé armar ventiladores. Casi un orgullo nacional…

BAOBAB

Baobab español. Importado del Asteroide B612.

DO YOU SPEAK SPANISH ??

Venta de Piruletas, Chuches, Pipas y Kikos. Parque del Retiro, Madrid, Spain... Alguno me puede alcanzar un diccionario, por favor ??

SINCERIDAD

Linyeras españoles en una calle de Madrid. Pidiendo limosna 'para cerveza', 'para vino', 'para porros' y 'para resaca'.

PREGUNTAS ADENTRO DEL AVION

“El chaleco salvavidas se encuentra debajo de su asiento. Para no bloquear la salida de emergencia, deberá inflar el chaleco salvavidas siempre fuera del avión".
1) Algún pasajero alguna vez controla, al subir al avión, que debajo de su asiento haya un chaleco salvavidas?
2) El chaleco salvavidas se infla siempre afuera del avión. Supongamos que, por una de esas casualidades de la vida, el mío esté pinchado. Como solamente me dejan inflarlo una vez que estoy afuera -y afuera, en estos casos, significa en el medio del océano, nunca voy a tener la posibilidad de efectuar un reclamo ni de pedir que me lo cambien por uno que esté sano.
Este fue uno de los tantos pensamientos que ocuparon mi mente durante las 13 horas de vuelo entre Buenos Aires y Madrid. Después preguntan por qué nunca puedo dormir cuando viajo…

LO ATAMOS CON ALAMBRE

Durante mi ausencia vacacional, la persona que ocupó mi puesto de trabajo rompió, sin querer, la base de la lámpara de mi escritorio.
Mi supervisor, en lugar de reponerla, la pegó con cinta scotch.

VUELTA A PARIS

Acabo de retomar mi rutina laboral............................................................................................................

RUMBO A EZEIZA

Se acabaron mis vacaciones en Argentina...Salgo mañana a las 12:00h. rumbo a Madrid. Vuelvo a París el lunes por la tarde. El martes próximo retornaré a mi rutina laboral...
Gente de la ciudad: fue un gusto grande poder haberlos visto. Sigamos in touch.

LA ULTIMA CENA

CAMAS EN EL AEROPUERTO

Me había olvidado de contar que, durante mi paso por Londres, descubrí un lugar en el aeropuerto de Heathrow en donde se pueden alquilar cabinas con camas. Los pasajeros que están en tránsito y quieren descansar un poco mientras esperan su próximo vuelo, pueden alquilar una cama durante algunas horas.

ESCHERICHIA COLI

Según un estudio realizado por la publicación briánica "Which?", los teclados de las computadoras suelen contener más bacterias que las que alojan los asientos de los inodoros.
Una parte de ese estudio, efectuado en una empresa londinense, descubrió mayor cantidad de bacterias fecales del tipo de la 'escherichia coli' en los teclados de las computadoras que en los asientos y picaportes de los baños.
Las causas de este problema radican en la falta de higiene de los empleados, que almuerzan frente a sus computadoras, y no utilizan ni agua ni jabón después de haber hecho uso de los sanitarios, y en el calor que genera el motor del CPU, que ayuda a mantener en vida a las bacterias.

PRIORIDAD EXPLICITADA

En Francia, los cuatro primeros asientos del RER están reservados por orden de prioridad:
1. A los mutilados de guerra.
2. A los ciegos civiles, a los inválidos por causas de trabajo y a los enfermos civiles.
3. A las mujeres embarazadas y a las personas acompañadas de niños menores de 4 años.
4. A las personas mayores de 75 años.
En Argentina, los mismos cuatro asientos de un vagón de subte de la línea "A" están reservados a cualquier persona con movilidad reducida. No hay orden de prioridades ni especificaciones acerca de las causas que transformaron al sujeto en un afortunado poseedor del beneficio sentadero.

PLAZA DE MAYO

Pañuelo con paloma.

PORTON PORTEÑO

Amigos son los amigos. Cartel en un portón porteño.

THANKS FOR COMING

Thanks to everyone who came to our first national meeting. I hope you found it as time well spent.
Thanks to Maru, Marcelo, Nadia, Matías, Gaby, Cora, Pili, Lulu y Manu. Special Thanks to Gustavo, el (¿buen?) Mozo and the rest of our sponsors for supporting the event.
We've really had a great time.
The international meeting will take place in November. As soon as the place has been confirmed we'll let you know. Keep checking our site. Cheers.

EL ALMACEN DE DON MANOLO

El almacén y fiambrería (y ahora también fonda, o restaurant) 'El Preferido' está ubicado en la calle Jorge Luis Borges al 2200 y es igual al almacén de don Manolo, el papá del amiguito de Mafalda.

YA CASI ME HABIA OLVIDADO...

Clamo por la inminente instalación de una cadena nacional de kioscos en territorio francés.

PARA EL NIÑO QUE TODOS LLEVAMOS DENTRO

Como algunos de nuestros distinguidos miembros del panel, además de llevar un niño adentro, llevan otro afuera, hemos decidido realizar nuestro encuentro anual de Bloggers en Casimiro, uno de los mejores resto-bar de la cartelera porteña.
La cita sigue en pie para el domingo 4 de Mayo, a las 18h.
Lugar del evento: Casimiro. Rivadavia 6075, Caballito.
RSVP